Reliquie e non ridete ehhhh?!?! ( Yoga Reiki Studio Gayatri Monza natyan )

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Reliquie e non ridete ehhhh?!?! ( Yoga Reiki Studio Gayatri Monza natyan )

Messaggio Da natyan27 il Lun Lug 20, 2015 8:33 pm

Reliquie e non ridete ehhhh. Dunque, Gesù era Ebreo, quindi fu circonciso e fin qui ci siamo. Secondo una leggenda, Maria, invece di seppellire il prepuzio, lo conservo' sotto olio di nardo per poi appenderlo al proprio collo. Tutto sommato mica per niente si chiamano leggende. Però, e qui diventa imbarazzante, Maria consegna, nel momento della sua dipartita, a Giovanni Evangelista, la sacra reliquia che, mistero dei misteri, inizia a moltiplicarsi. Che in vita Gesù moltiplicasse pane e pesci era risaputo, ma che dopo morto moltiplicasse il suo prepuzio era risaputo un po' meno. Uno di questi capito' nelle mani di Carlo Magno, il quale lo dono'  a Papa Leone II nell'800, ma poi sparì quando Carlo V invase Roma, nel 1527,  per riapparire misteriosamente nella Basilica di San Giovanni in Laterano. Il problema è che, nel frattempo, nel 1421 un altro prepuzio sempre di Gesù, mica di un altro, venne regalato a Enrico V d' Inghilterra prelevandolo da un monastero benedettino francese. Gli Ugonotti che fanno? Sapendo che ce n'era un terzo nel monastero di Charroux, lo distruggono, e che diamine, mica si possono fare certe figure! Ohhh, meno uno, direte voi! Macché! Dopo poco i monaci dichiarano di averlo ritrovato e che il pellegrinaggio al santo prepuzio può continuare (chissà chi dei tanti stava adorando il prepuzio giusto se mai ce ne fosse stato uno vero!). Bisognava porre rimedio con urgenza. Un certo Leone Allacci, custode della biblioteca vaticana, dichiaro' che il prepuzio se ne era volato in cielo insieme a Gesù ed era andato a formare l'anello di Saturno. Hai visto mai!!! Tutto questo nel XVII secolo, tanto per dire che l'intelligenza umana mica era più troglodita e credulona come all'età della pietra. Fatto sta che a Calcata ve n'era un altro, meta di pellegrinaggio fino al 1983, quando qualcuno, e non si sa bene chi, decise di farli sparire tutti (tranne quello di Saturno ovviamente) perché la cosa stava diventando di un certo imbarazzo per chi, nelle alte sfere celesti, doveva giustificare un'adorazione  tanto insolita e, diciamolo pure, per nulla competitiva con le reliquie delle altre religioni. Immagino i risolini e i bisbiglii: "Ehi! Psss pssss hai visto che cosa pregano i cristiani?!?!" Dolce notteeeeeeee!!!!!
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